für den unwahrscheinlichen Fall, dass du dein aktuelles Projekt, eine Woche in der Nähe von Alicante auds Meer zu starren, für Neuigkeiten über den SPD-Sonderparteitag und die Kanzlerkandidatenkür der Eule unterbrechen möchtest: Tu es nicht, es lohnt nicht, deswegen aus der Sonne zu gehen. Während ich dies schreibe, bemüht sich die rote Heidi in einer Bluse, die an ein Gefängnishemd aus den Zwanziger Jahren bzw. ein Pyjama-Oberteil erinnert (vielleicht möchte sie damit subtil auf die drohende Rezession und die daraus resultierende Massenarbeitslosigkeit, die Hunderttausende zu Langschläfern bzw. Panzerknackern machen wird, hinweisen), Interesse für die Länder, "die nicht Industriestaaten sind" (ich nehme an, ihr ist der politisch korrekte Begriff für "Entwicklungsländer" entfallen) zu wecken bei einer Mehrzweckhalle voller Genossen, die sich gerade erst davon erholt haben, dass Frank-Walter "Glück auf!" gesagt hat und es auch so meinte. Sie scheitert. Zu besoffen gequatscht sind die "Nossinnenundnossen" (warum haben die auch diese idiotisch lange Anrede) vom Gerhard Schröder-Double Steinmeier, der zwar in Diktion seinem Vorgänger und Ziehvater in nichts nachsteht, jedoch die zwingend notwendigen geballten Fäuste samt beidarmigen Beschwören sowie das Brüllen, alles Zeichen der Entschlossenheit, vermissen lässt. Könnte daran liegen, dass er gefühlte 50 cm größter ist als der Gerd, er muss nicht soviel kompensieren (siehe Napoleon, Lafontaine, Sarkozy, auch und vor allem in puncto Trophy-wives). Alles in allem wirkt Frank-Walter Steinmeier wie Schröder wenn er Jugendamtsleiter in Wuppertal wäre. Ich weiß, die Präzision meiner Angaben macht dich staunen.
Über den anmaßenden Clown Reich-Ranicki will ich nicht mehr sprechen. Nur soviel: In der von ihm erpressten Sendung mit Gottschalk bewies er seine Unzurechnungsfähigkeit ein für allemal dadurch, dass er den unterirdischen Atze Schröder mit Helge Schneider verwechselte. MRR ist endgültig die neue Inge Meysel: Er verwechselt Übriggebliebensein mit Altersweisheit. Ich halte das für übertrieben.
Es ist doch so: Wer einsame, aber ehrliche Rinderbauern auf der Suche nach einer Partnerschaft und die TV-Sender, die dies ausbeuten, ich meine, dokumentieren, verachtet, ist innerlich völlig tot. Zu Herzen gehende Beweisbilder:
Heinrich, der singende Schäfer: Ich fürchte, die "traditionellen" Lieder, in denen immer wieder irgendjemand bis "zur Lippe" vorstößt, werden mich noch jahrelang im Traum verfolgen.
Hansi, der rüstige Hühnerwirt, der untertitelt werden muss und sich noch freut, weil er nicht weiß, was ihm blüht, wenn die von ihm eingeladenen Ladies bemerken, dass man auf einem Bauernhof im Nichts weder Henna noch Wasserstoffperoxid kaufen kann.
Ich weiß, es macht mich angreifbar, aber ich wiederhole meine Vermutung, dass dieses Trio die Reinkarnation eines deutschen Staats...vorsitzenden, seines PR-Fuzzis und einer Frau, die immens ihrem Menschenbild entspricht, ist.Ich freue mich auf deine Assoziationen zum Restbauernbestand.
Glück auf, Spaßfernsehgenossin!
deine Eine
7 Kommentare:
Manchmal bin ich froh nicht völlig emigriert zu sein... z.B. gestern Abend. Da konnte ich nach Herzenslust zwischen D-Prominenz-Turmspringen und der japanischen-rip-off Wand-Sendung, in der ebenfalls D-Prominenz in lächerlich Kostümen auftrat, hin und her schalten. Großartig! Nicht einmal sonst so crazy Britain, Britain, Britain kann einem fernsehtechnisch so einen Samstagabend bieten!
Das Top-/Glamourmodel Fiona in beiden Sendungen auftrat, bewies die Schamlosigkeit dieses brillianten Abends. Wo waren aber Gina-Lisa und Sarah... sie hatte ich dort viel eher vermutet!
Es ist übrigens total an mir vorbeigegangen, dass Matze S. MRR spielen wird. Ich sollte mir wirklich google alerts einrichten. Ich kann nicht glauben, dass der von mir wegen seinen Haaren so verehrte junge Mann tatsächlich eigenes Geld in "Den Roten Baron" investiert hatte. Das wird er nie wiedersehen. Da kann er froh sein, dass er kein Geld in Valkyrie investiert hat... well at least I hope so...
Das mit der Wand gibts jetzt aber auch in Britain, wie mir der TV-Teil meines OK-Magazins verrät. Ed wird geziert von Jordan, wobei sich im Gegensatz zwischen Fiona Fistelstimme und ihr zeigt, wer Glamourmodel ist und wer nicht. Fake tan spielt dabei eine große Rolle! Die daraus resultierende gesunde Orangene Hautfarbe verhindert ja bei Katie P. die Teilnahme an Sendungen, die sie mit Wasser in Berührung bringen würden.
Die Schnellebigkeit der Medienwelt manifestiert sich fuer mich hiermit in der Tatsache, dass ich schon nach fuenf Tagen im Ausland nicht mehr mitreden kann. Ich werde Tage und diverse Mediatheken brauchen, um das aufzuholen. Blame Neffe Paul for it. Noch hat er eine schrillere Stimme als Heidi Klum, aber ihre Bestimmtheit: "No!" Tante, ich habe heute kein Bild fuer Dich. "Mama!"...
Ich finds toll, dass es auf dem spanischen Land Internet gibt während das für weite Teile Ostdeutschlands nicht gesagt werden kann. Und ich wünsche mir ein Bild vom Neffen wie er sich Deutschland vorstellt (blühende Landschaften! Ackermann in der Produktion!). Das schicken wir dann Frank-Walter, er macht damit Wahlkampf, Rührung und blinde Zustimmung folgen, er wird Kanzler, die Affenhölle wird Kanzleramt, wir werden endlich die überbezahlten Schnapsdrosseln mit Wichtigtuerlizenz (="Berater"), die wir immer sein wollten und schickanieren endlich nach Kräften unsere Feinde nah und fern. Atomschlag gegen...Hamburg!
Ich mag die Vorstellung, mit Hilfe des Neffen eine meinen Anspruechen gerecht werdende Position zu erreichen. Leider stellt er sich Deutschland bisher vor als ein Land ueberzogen von Marktkauftueten, die sein Opa aus Angst vor Schmutz ueberall zu verteilen gewohnt ist. Schlecht.
Ich habe Schikane falsch geschrieben. Fühle mich schmutzig, brauche Marktkauftüte.
aber irgendwie war der Schreibfehler lustig in dem Zusammenhang, ich musste an Schickeria denken... die würdet ihr ja dann irgendwie sein... + ihr würdet schikanieren... schickanieren... perfekt! I like...
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