All I want for Christmas is that it would not happen. Ever.

Liebe Andere,
gerne hätte ich früher gepostet. Meine geliebte Sittichzucht bzw. der Schutz meiner Lieblinge vor der Regenbogenbrücke nahm mich aber etwas in Anspruch. Außerdem war ich beschäftigt damit, herauszufinden, warum Tom Cruise sich seine Restmimik hat wegoperieren lassen um Stauffenberg zu spielen:


Gegen den Oberscientologen wirkt selbst dieser Herr oscarverdächtig. Großzügig den Fakt übergehend, dass sich der von dir geschätzte Matthias "Rundrücken" Schweighöfer für diesen Versuch einer Rehabilitierung des Couchspringers-und-Kleinkind-in-die-Kamera-Halters Cruise und hoffentlich sehr viel Geld verkauft hat, möchte ich direkt darauf hinweisen, dass dieses millionenschwere Hollywood-Projekt nur das Remake eines deutlich wertvolleren Films aus dem Heimatland des Dritten Reichs und der Unterhaltungsindustrie darüber ist:



Ein Meisterwerk zwischen Brecht und Dogma mit einer profunden Botschaft, die sich auch auf das Cruise-Problem münzen lässt: So etwas darf NIE WIEDER vorkommen.
Ähnliches lässt sich über einen grausamen, primitiven Ritus sagen, der seit Jahrhunderten für Angst, Schrecken und Alkoholvergiftungen sowie daraus resultierend unheiligen Allianzen sorgt: Die Rede ist von Betriebsweihnachtsfeiern. Ja, aus mir spricht die Verbitterung einer Person, die in einem bodenlangen Samtoutfit chronisch überbezahlten Misantrophen iPods überreichen durfte, während sie selbst hiermit Vorlieb nehmen musste:


Wer mir sagen kann, was es ist, gewinnt es. Immerhin waren es idiotische Kundenpräsente, die verlost wurden und nicht gedankenlose Nicht-Präsente von frühvergreisten Controllern UND ich wurde bezahlt für die planmäßige Erniedrigung. Das sollte ich als wahres Geschenk ansehen. Das und der Fakt, nicht bei Dunder Mifflin zu arbeiten. NOCH nicht.



Hohoho,
deine eine