nachdem Barack O. nun offiziell die Welt retten darf und muss, Sarah Palin noch nicht ganz in verdiente Obskurität nach Alaska zurückabgedriftet ist sondern mit dem, was sie für Gottes Plan hält, eine Nominierung als Präsidentschaftskandidatin 2012 anstrebt, haben wir endlich wieder Zeit für den Medienkonsum der wirklich wichtigen Dinge gewonnen:
Richtig, ich spreche von "Bauer sucht Frau". In der Geschichte dieser charmanten Freakshow, in der euphemistischen Attributen versehene Landwirte billige Arbeitskräfte bzw. bessere Gummipuppen suchen (und manchmal finden), hat es selten eine an bemerkenswerten Aussagen vollgestopfte Folge gegeben wie diese Woche: Ulla, die wie eine pensionierte Mafiapatin wirkt, hatte sich spätestens dann in die Herzen der Zuschauer gepöbelt, als sie die Hühner ihres "rüstigen" (= notgeilen) Bauern Hansi "nur vom Grill" mochte, einmal am Tag warm essen musste, deswegen den angebotenen Tee samt Bauernwurst zu Gunsten einer örtlichen Pizzeria ablehnte und schlussendlich noch kulinarische Nachhilfe geben konnte, als ihre Konkurrentin sie fragte, ob das Tintenfische seien auf ihrem Teller: "Nee, dat sind KALAMARIS!" tönte es entsetzt über so wenig savoir-vivre durch die Bauernküche, die Ulla samt Haus dann auch bald hinter sich ließ, wahrscheinlich um zurück in ihr altes Leben, das aus "Glasscherben in Bockwürste verstecken und auf der Straße auslegen, warten bis ein Hund vorbeikommt" sowie dem Ladendiebstahl von Haartönungen besteht. Ich weiß, all dies war dir unheimlich sympathisch, leider konnte ich kein Best-Of deines neuen Idols auf Youtube finden, weswegen ich alternativ Ullas long lost twin aus den USA promoten möchte:
Im Grunde genommen ist Ulla mit ihrer sympathischen Art nochmal davongekommen wenn man sich Hansis Sparzwang vor Augen führt: Toilettenspülung mit wochenalten Badewasser, Tee als Mahlzeit, Klamotten als überflüssiger Tand:
Das hat doch alles mit Landwirtschaft nichts mehr zu tun.
In völlig anderen Zusammenhängen möchte ich dich zum neuen Auto beglückwünschen und dich gleichzeitig davor warnen, jemals bei geöffneter Fahrertür rückwärts zu fahren und dabei aus der Tür gelehnt nach hinten zu schauen. Man könnte später behaupten, du seist suizidgefährdet.
Dein wandelnder Freakaccident winkt
als Eine
4 Kommentare:
Du liegst mit meiner Verehrung für die übellaunige Ulla völlig richtig, auch wenn ich an dieser Stelle noch einmal darauf hinweisen möchte, dass ich sie unterhaltsam finde, aber näheren Kontakt zu ihr auch nicht wünsche. Es sind schließlich auch schon Morde geschehen, die waren gar nicht nötig.
Du könntest sie zu ihrem Leben befragen...es würde ungefähr so ausgehen: http://www.youtube.com/watch?v=1aNkWjeFWZM
Obwohl: Du hättest die asiatische Ehefrau auf deine Seite ziehen können mit dank China-Reisen, China-Magister, China-Schuhen, etc.
Ich bin nur hier, um Menschen zu erschrecken. Und Hühner. Die mag ich am liebste gebraten. Ansonsten möchte ich nur das Beste essen, und einmal am Tag warm (Bauchbinde: Ulla, braucht einmal täglich eine warme Mahlzeit). Ich verstehe wirklich nicht, wie Du Angst vor der rothaarigen Rentnerin aus Hamburg haben konntest.
Ich habe keine Angst vor ihr, ich nehme ihr nur übel, dass sie sich ganz ohne Verschwägerung mit Brigitte Nielsen und ohne die schauspielende Gesichtslähmung Rambo geboren zu haben so misantroph aufführt. Aber vielleicht werde ich sie mehr mögen sobald sie Glitzerklamotten trägt und sich mit Stefan Effenberg filmen lässt. Was zweifelsohne bald passieren wird bzw. passieren sollte.
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